Final Home

早上醒来，匆匆忙忙赶下去做早操，走在楼梯上，忽然发现下雨了。果然和家里是不一样啊，家里下夜雨的时候都会有感觉，而这里却是浑然不觉。它只是静静的下，一点声音都没有，可能是因为没有屋檐的缘故吧！

昨天下午，一个人在宿舍半睡地躺着，妈妈忽然打来电话。吵了起来，哭了起来。挂了电话，又蒙着被子狠狠地哭。又是那些什么 有话你要说出来，你要适应，你要开心...我都已经在这了，我也不吵不闹了，为什么还要跟我说这些无聊加无用的话？现在对谁都不想多说话，说多余的话，也许和以前一样，丢掉了倾诉的念头，会慢慢丧失这种能力。丢就丢吧，都是命。FATE。四个简单的字母，组成了世上最强大的力量。

有些事情太遥远，没有勇气去想。

成都忽然下雨了，是要冷起来了吧？心里碎碎念，快到冬天了，快回家了。虽然还有三个月。

刚刚看了几个朋友的空间，其实大部分都是对过去怀念和对现在的迷茫。按一般人，看了这些东西，应该会心满意足地觉得大家都这样那我也就这样吧！而我这个坏孩子，心里却发了叉，满心的郁闷——生活就是这么无趣，而且会继续无趣。越想越觉得悲凉。其实我是被人羡慕的。学校很好，家人很好，老公很好。可是我是个笨丫头，不懂珍惜，不懂感恩。

昨晚姐姐给我打电话。姐姐跟我说，有什么话别憋在心里，跟她说。我知道，姐姐是为我好，一定会帮我。但我还是不会去说。我一直都那么麻烦，真的不想你们再担心了，是好是坏，我自己扛吧。昨天妈妈也给我打了电话，我又哭了，匆匆挂了电话。能说些什么呢？再怎么说，你们也是千里之外，你们可以经常来看我，可每次走的时候呢？我受不了，所以请你们体谅，不要来看我，不要给我打电话，不要温柔地叮嘱我。

寝室现在只有三个人住，三个人感情很好。不过两个姐妹都是经济的，时间都不在一起，所以空荡荡。

坚持吧~看能到几时。

真不应该去看那部电影，它的灰暗和我的灰暗交相呼应，恩，这样会出事的。

I have seen it all.

又是一天。
发现自己现在在车上最容易睡着，每次一上车总会昏昏沉沉的睡去。还有在图书馆，也能安静地睡会。在图书馆的时候会安心点，而在车上，闭上眼都是乱七八糟的梦境，醒来自己都不记得。车是个让人伤感的地方，经常走着走着眼泪就掉下来了，因为身边没有人可以让我安心的靠着沉沉的睡去。今天回学校的车上有个小女孩，斜躺在爷爷奶奶的身上给妈妈打电话，让妈妈接她。小孩子乖乖的，稚嫩的声音响在耳边，妈妈。妈妈，我的妈妈呢？我现在每天都躲着妈妈，电话我说忙，不接，上网故意隐身，看见他们也不理。我在这，我只能说我在这，其他什么都不要说了，就这样吧。
今天见了淼淼妈。果然都是一样的，想着多给我们买点吃的，要什么给什么。呵。淼要的她都能给，而我要的，谁都给不了。
一个人，开不开心，都不重要了。反正都是自己的事。与你们无关。只要不打扰你们就可以了。
晚上想去看电影，黑暗中的舞者。

今天和明玮小朋友去了传说中的都江堰~真的是个很伟大的工程，从设计理念到施工步骤到施工情况到作用效果，完全是清楚的超前的。完美啊~唯一美中不足的就是门票太贵了，虽然我有学生证打折，可还是挺贵的。其实这只能怨那些自作聪明的后人，他们永远只会破坏前人的光辉。无论从哪个角度。
渡江堰的水很清澈，清澈得仿佛脱离了这个混杂的世界。那种浅浅的纯粹的绿和那翻起的白色浪花，组成了个人间仙境般的景象。今天的天气很给面子，很好，是我来四川以后见过的最美的一次天空，蓝白分明。我们选择了慢慢步行着体味都江堰。和那些匆忙的游人相比，我们绝对是悠闲而自在的。慢慢，随心地走着，可以没有目的，只是想四处看看。那种状态很舒服，一切自然而简单。走在树林边，听着脚下江水的声音，暖暖的太阳耀着，很想趴在某人的身上就这样睡去，永远不要再醒来。
晚上和明玮吃了辣辣的串串，忽然发现自己也迷上了那种辣辣的味道。呵，仿佛我就注定来四川，生活一直很好，可心却从不安分，总会在那些莫名的时刻有放弃一切的冲动。然后陷进那个圈：自己折磨，折磨他们。
晚上看院的迎新晚会，一群人的热闹，一个人看，仿佛已经习惯。
日子就是这样机械地向前流动。不知何时会停止。
“我找不到我到不了  你所谓的将来的美好”

又一天。

下午上网又跟老公任性，乱发脾气。都是我不好。我知道你们都宠着我，让着我，我又不乖，老是惹你们生气。早晚有一天你们都会烦的。我注定失去。

人前在笑，人后又控制不住地难过，掉泪。DOUBLE LIFE OF ME。

推荐去看三毛的《不死鸟》，三毛说：“如果选择了自己结束生命的这条路，你们也要想得明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”

又是一天过去了。波澜不惊。
下午上完课，走在楼梯上，看着满眼的陌生人，忽然觉得这样也好，至少不用再像在一中那样故意低着头，躲开某些人。心里却黯然，那时多幸福啊，有你们在左右，一起走，一起笑。那时的我从来不哭，而我哭的时候，你们已经不在我身边了。
接着去了图书馆，找了本心理学的书看。看着就觉得那些心理问题的症状真的和我目前的状态很像，然后，合上书，趴在桌子上睡了一会，很舒服，没缘由的安心与淡然。再醒来时，悲伤忽然就涌上心头。
回到宿舍，看见楼下那一片紫罗兰已经闭上了花朵。天还没黑，成都和北京有时差，每天天亮的很晚，黑的也很晚。每到这个时候，总会情不自禁想起家，那里怎样？
一个人吃了晚饭，去买杂志，买水果，买个饭盒留喝粥。日子就是这样。
明天老校区运动会，呆在宿舍。后天和明玮去都江堰。自从来了这里，就一直想去的一个地方。伟大的地方。
在电脑上找到以前的一首老歌，安七炫，那年夏天。很温柔的歌。记得以前每次听的时候都会觉得很幸福。而现在呢？只是回忆起那时温柔的幸福而已。

这几天，表面上看是风平浪静，心里却还是拼命地难过。自己给自己找了很多事儿做，是因为怕自己一停下来又会无休止地难过。可总有那些时刻，悲伤像潮水般涌来，把我冲向绝望的边缘。我果然如我以前自己预期的那样。大半时间好好的，却总有挥之不去的难过。那些好好的时间也不是pure delight,只能说没有不开心。总之，开心的时间仿佛不存在，不开心却是确实存在的。自己经常是一个人，无话可说，无人可说，彻头彻尾的孤独。跟妈妈跟老公打电话时都好好的，停下来的时候却总是按捺不住地想离开。难过。我真的不知道该怎么办？能撑多久？
这几天爸爸都没敢给我打电话，我也不敢给他打。明明互相担心，互相牵挂得不得了，却都要小心翼翼地压抑着，一家人苦成这样到底是为什么啊？我们不是只要开心就好了吗？为什么要这么互相折磨？

刚刚给老公打了电话。我又很无耻地跟他说了一大堆任性的话，害他好担心。

你说的我都懂，我也一定会尽量去做。只要过了这几年，都会好起来的，是吧？

坚持。

睡不着。被人吵醒，就睡不着了。知道是因为自己心里有事，胡思乱想。裹着毯子，下楼，在院子里，走来走去。有人在打电话，想起今晚打了好几次都没找到人的电话，只是想听听他的声音，三天了。也许也没有力气讲话，听听就好了。他不在。院子里有女生靠着坐着，我也很想那样坐着。她们眼中的我，应该是寂寞的吧？一个人走来走去。那我到底是不是呢？我有你们所有的爱，却依然不满足。天生的吧。

妈妈，对不起，我又哭了。我知道你和爸爸有多爱我，你们只希望我是快乐的，可我对不起你们，你一走，我就又陷进那种旋涡，痛苦不开心。是我没有出息，做不了你们的骄傲。我过不去。有时候，我真的想用死来结束。活着对我是种折磨，虽然我有你们。乘飞机的时候，我从不害怕，甚至暗暗希望它毁掉，这样我就有一个光明正大的理由离开这个疲倦的世界。我说过，我不会要孩子，我不能让他受罪。这个世界痛苦大于快乐，而且它遮住了我的眼睛。

我无能为力改变什么。该往哪走，我从不知道。我很累。

那个博停了，希望那些悲伤也从此终止。

刚刚送走了妈妈，又是大哭了一场，都快哭昏厥了。所幸现在好了。也不算好了，只是不再哭了。也许慢慢过去都会一点一点好起来。

亲爱的，我爱你。因为你，才不至于绝望。

主啊，请让我好起来。