Final Home

呼~昨天去了交大，见了我幸福的二毛。一起吃了好多东西。本来想在那里过夜的，结果中午睡的时候就觉得心里怪怪的。终于知道，原来也不是只恋家，只是习惯了什么以后就不想也害怕改变，就像现在，习惯了在江安和朱朱叉叉我们仨的窝。

晚上回来，在路上，爸爸给我发短信。发就发呗，你问什么我答什么不就好了。结果他最后又来个什么“再见”。我都不能听他跟我说这两个字，每次听都是被遗弃的感觉，心里一阵荒凉。走在暗暗的路上，哭了起来。又给他们发短信，求他们以后都不要给我打电话给我发信息，就让我一个人在这好了。他们又是那老一套说辞发过来。一个人在校车上，对着窗外黑漆漆的夜哭，都没有别的什么想法了，只是心里难受，看着窗外一闪而过那些或明或暗的风景。

宿舍里昨天晚上一片惨淡，她俩因为去法国的事踌躇加混乱不堪。唉。祝你们好运吧！我能做的也只有这些。

睡不着。被人吵醒，就睡不着了。知道是因为自己心里有事，胡思乱想。裹着毯子，下楼，在院子里，走来走去。有人在打电话，想起今晚打了好几次都没找到人的电话，只是想听听他的声音，三天了。也许也没有力气讲话，听听就好了。他不在。院子里有女生靠着坐着，我也很想那样坐着。她们眼中的我，应该是寂寞的吧？一个人走来走去。那我到底是不是呢？我有你们所有的爱，却依然不满足。天生的吧。

妈妈，对不起，我又哭了。我知道你和爸爸有多爱我，你们只希望我是快乐的，可我对不起你们，你一走，我就又陷进那种旋涡，痛苦不开心。是我没有出息，做不了你们的骄傲。我过不去。有时候，我真的想用死来结束。活着对我是种折磨，虽然我有你们。乘飞机的时候，我从不害怕，甚至暗暗希望它毁掉，这样我就有一个光明正大的理由离开这个疲倦的世界。我说过，我不会要孩子，我不能让他受罪。这个世界痛苦大于快乐，而且它遮住了我的眼睛。

我无能为力改变什么。该往哪走，我从不知道。我很累。